Hay video, cuanto pagan??

Leyendo un post de Bachi y otro de Briks, se me vino a mi mente un recuerdo que tenía totalmente sepultado, seguramente para evitar que cometa una locura, o para que la vergüenza no me invada en medio de cualquier actividad de la vida habitual.

De este malvado combo blogistico, llego a mi, esta vivencia ocurrida hace ya 9 años, en donde llena de amor y tiempo al pedo, decidí acceder a actuar en un acto-obra organizado por madres del jardín a donde iba Andre, para festejar el día de la primavera.

El entusiasmo era casi adolescente, y con mis 22 años accedí a hacer mi disfraz, conseguir y hacer parte de la escenografía, asistir a ensayos, recorrer y recorrer casas de venta de telas buscando la adecuada para mi atuendo. Solo me faltaba tomar un curso con Lito Cruz y estaba completa, pero me pareció demasiado, el papel no requería tanta preparación.

Pero como un poco de amor propio aculto todavía me quedaba, mi personaje no mostraba la cara, llevaba también caracterización del personaje.

Así fue que me convertí en BANANON!!!!, una cosa patética que había logrado olvidar y gracias al mundo blogger, logre recordar.

No es el que yo use, pero puedo asegurar que era muuuuy parecido. (TRAGAME TIERRA)

Solo dopada se soporta.

RENUNCIO!!!

ME NIEGO ABSOLUTAMENTE A PRESENCIAR OTRA REUNIÓN DE PADRES QUE TENGA COMO TEMA

"EL VIAJE DE EGRESADOS DE LOS CHICOS"

En que cabeza cabe que un chico/a tenga un viaje de egresados a Carlos Paz estando en Villa la Angostura???, es realmente necesario que el destino sea tan lejano??
Cuando yo termine 7mo, vivía en Buenos Aires y nos fuimos con mis compañeras a una quinta roñosa y con una pileta llena de sapos en Pilar, osea, una hora de viaje en un micro mas o menos y arreglate.
Ahora no, los niños tienen viajes a Carlos Paz con coordinadores, salidas, boliche, etc, etc, etc.

Pero lo peor es pasar por esas reuniones infinitas en las que todos parecen Nazarena Velez diciendo, PORQUE YO HICE TAL COSA, YO LABURE MAS HORAS, YO, YO, YO.
O escuchar ideas ridículas sobre como recaudar dinero para el bendito viaje, o hacer una reunión para decidir el destino por votación y después de 2 horas llegar a la resolución de que mejor decidan los chicos (que no estaban en la reunión).

No era mas fácil que los lleven a Bariloche que queda a 80km y se dejaban de romper un poco las pelotas.

Por madres como las que hay en esas reuniones nos tildan a todas de pelotudas.

Volver, con la frente...en alto

REAPERTURA

JUNIO 2008

Que estoy gorda?? Nooooooo sordaaaaaaaaa

Qué es lo que la gente escucha cuando hablamos?
Qué es lo que queda en sus mentes de nuestras palabras?
A quién no le pasó contestar que andaba mal y que la conversación siguiera como si fuera el mejor de nuestros días?

El otro día Mati no tomaba la leche, para no perder mi costumbre empecé a hablar, hablar y hablar, le dije que no iba a mirar mas discovery kids, que si era necesario me la iba a pasar mirando el canal rural, en ese momento me pregunta si estoy enojada y le digo que nooooooooooo, que estoy pasando mi mejor momento, que soy la persona mas feliz, que estoy como Moria Casan, que mejor me perjudica.
Que me sentía como un monje tibetano de la paz que tenía y no se que otra boludez más.

Que le quedo en la cabecita al niño de todo lo que dije????

El misterio se develó cuando con su vocesita me dice:

Vos sos Moria Casan??????????

Por lo que entendí, asumí y me resigné a que tanto la gente como mi hijo escuchan lo que quieren por mas que hables y hables y hables.

SUBETE A MI MOTO.

Respondiendo al pedido de Uchi acá va la historia de amor con el gordo.

Día de la primavera del '94, yo, una dulce adolescente de 17 años iba con sus 2 amigas a pasar el día del estudiande al Parque Sarmiento. Mari que estaba de novia con un mecánico de motos, nos había arreglado un encuentro con los compañeros de taller de su novio, uno para Romi y otro para mi.


Cuando cortaron a la hora del almuerzo, fueron a nuestro encuentro, presentaciones de rigor y a arreglárselas.


El muchacho en cuestión, no me hablaba, no me decía nada, solo cada 5 minutos me ofrecía cerveza para tomar, por lo que nuestro dialogo era





EL: QUERES? (botella de cerveza en mano)


YO: NO, GRACIAS.





Así infinidad de veces.


La hora de almuerzo termino y volvieron a trabajar, con la promesa de volver a buscarnos cuando terminaran su jornada.


Para mis adentros pensé, "este no vuelve mas", pero solo el paso de las horas se iban a encargar de demostrarme que estaba equivocada.





A la tarde volvió, arriba de una moto enoooorme. Cuando me acerco para subirme me pregunta si alguna vez viaje en moto, ante mi negativa me tranquiliza con un BUENO SI VES QUE VAMOS A CHOCAR , TIRATE. (No fue un amor de dulce?)





Paramos los 6 en una plaza y empezó un poco de charla, que una cosa, que la otra, me pregunta cuando es mi cumple años, le digo el 12 de octubre y se para, se aleja, yo no entendía nada, y me tira su documento y .... Alcoyana-alcoyana, el también cumple los años el 12 de octubre.





Empezamos a salir, nos pusimos de novios, mi amiga nos quiso separar diciendo que era un motoquero de pelo largo y que era poco para mi, quede embaraza y nos obligaron a casarnos, vivimos con mi vieja, nos fuimos, quede embarazada otra vez, vivimos donde queremos, nos queremos, rara vez discutimos, pensamos lo mismo al mismo tiempo, cocina riquisimo y me soporta.





Cuando ya tuvimos confianza le pregunte porque no me había hablado el día que nos presentaron, y me dijo que apenas me vio quedo enamorado, que no le salían las palabras de lo tonto que lo había dejado. No se si sera tan así, pero me gusta que me endulcen el oído, asique le creo.






Se lo paso para conocer su historia a Claraoscura y a Zobeid@

A mover las cachas.

Ayer, caminata de dos horas costeando el Nahuel con "las chicas" de gimnasia femenina (si, se llama así el grupo).

Mas allá del cotorrerío que eramos, la paz que da caminar por un lugar tan puro, con el aire tan limpio que te renueva los pulmones, las ideas, la onda es incomparable.

Es raro como uno se acostumbra a estar en un lugar y se olvida de mirar el paisaje y de disfrutarlo, vas caminando o en el auto y algo tan simple y maravilloso como ver la hermosa cordillera se te hace común. Lo mismo que cuando llegue me maravillaba, hay días en que solo está y es algo más.

Pero cuando bajas un poco, y realmente te conectás con lo que hay alrededor se puede sentir la tranquilidad, disfrutarla con los 5 sentidos.

Lo que más disfruto es el respirar aire puro, tan puro que marea, la mezcla de aromas de radales, coihues, pinos, rosas mosqueta y agua pura de lago, me hacen confirmar que vivir acá fue una gran decisión.

Les dejo algunas fotos de la caminata, con el objetivo de mandarles un poco de lo mucho que hay por estas latitudes.

Hay que darle un cortito en la boca.

Este año Andre cambió de escuela, por mas de un motivo.


La cosa viene bastante bien, tanto en maestros, compañeras y amigas.


Pero al ser una de las nuevas, siempre aparece alguna diferencia, o dejada de lado, o cosas tan increíbles como que una de sus compañeras diga que no la soporta porque mueve las manos cuando habla (?), pero, como en todo rebaño, lo que piensa una lo terminan pensando, no digo todas, pero siempre algunas más se acoplan.


Esto me tenía, no voy a decir preocupada porque sería demasiado, pero digamos que con bronquita. Hasta el viernes, que me entere de esto...


Resulta que en una reunión de padres, en la que nos hicieron sentar en grupos, coincidieron otros padres nuevos (pero llegados de España) y otros padres que ya tenían a sus hijos en la escuela, cuando otro del grupo les pregunta como es la educación en España, responden que era mas avanzada que acá. Para que!!! uno de las madres salta y les contesta, porque no se vuelven a su país entonces?


Aclaro que esto paso desapercibido por el resto de los padres, ya que ni un grito se escucho.

Pero la cosa no termina ahí, a la semana siguiente el niño Argentino, le dijo a la pobre niña Española que ella y sus padres eran unos forros, que nada tenían que hacer acá.


La nena no fue a la escuela en toda la semana, no deja de llorar.


La gente esta completamente loca? estamos rodeados de mierda?

Ya sea una boludez como hablar moviendo las manos, o ser Español o lo que se nos ocurra, tanto cuesta ser tolerante con las "diferencias" (por llamarlo de alguna manera).

Donde se los metieron????????

Este pueblo (Villa la Angostura), es un pueblo que vive a la vera de la ruta, por lo que ésta es el camino obligado para ir a cualquier lado.


Pero también al estar cerca de un paso internacional con Chile, los camiones desfilan de lo lindo, y como en todo pueblo de montaña la ruta es zigzagueante.


Por este motivo a la muncipalidad se le ocurrió la brillante idea de poner conitos en las curvas mas pronunciadas, en la cercanía de las escuelas y por donde el paso de peatones es importante.


Pero, que paso?..., se afanaron los conitos!!!


Para que carajo quiere alguien esos conitos?


En el caso del vándalo de mi hijo, para tirarlos.


Lo que me hizo pensar que quizás algún conductor aburrido ,en vez de afanarselos se dedico a llevárselos puestos con su auto, camión, camioneta y así verlos volar por el aire (cosa que me tienta hacer cuando los veo todos en fila, como esperando ser levantados como sorete en pala).



Intentaron abulonarlos a la ruta y también desaparecieron.

Un gaucho de cada pueblo.

El verano en el que tenia 16 años, mi madre, el viejo choto del novio, el hijo (si el falso loquito) y el supuesto novio, nos fuimos todos juntos de vacaciones a Mar del Plata como si fuésemos una gran familia.
Mi hermana, como ya era mayor de 18 pudo quedarse sola en Buenos Aires.
Convengamos que no era una gran tortura, después de todo estaba en Mardel y con la libertad de salir todas las noches sin dar muchas explicaciones.
Para mi asombro la convivencia con mi hermanastro fue barbara, le prestaba mis maquillajes, mis collares, mi desodorante, era como la hermana mayor copada que nunca tuve.
Lógicamente una vez que salíamos del departamento no separábamos, ellos para un lado y yo para el otro, pero muchas madrugadas coincidíamos en el regreso, o ellos estaban en la puerta del edificio junto con otros muchachos, travestis y amiguitos. Y si ese día yo había vuelto acompañada, los comentarios sobre HAY QUE LINDO ESE CHICO!!! (al mejor estilo La Barbie) no se hacían esperar.

Lo que quedo para el anecdotario fue el día en que volvíamos con mi vieja de no se donde y en la puerta del edificio un chico nos ve tocar el timbre del cuarto piso y nos dice, (también con tono de La Barbie) AAHHH USTEDES ESTÁN CON LAS LOCAS DEL CUARTO?????
Juaaaaaaaaaaa, me morí, mi vieja se quería matar y yo que no podía mas de risa, ya todos sabían que en el cuarto estaban las locas ( y no era por mi).

A todo esto, las vacaciones del hijo del viejo choto, fueron bancadas por el padre, al que engaño diciendo que el dulce muchachito de 18 años con el que fue, era su novio. Porque el viejo no quería llevarlo a Mardel a putanear, sino con pareja, asique mientras el padre lo creía muy enamorado del muchachito y con buena conducta, este estaba de fiesta todas las noches, no es un vivo bárbaro???

Por una cabeza.

Durante 7 años ella, una farmaceutica, trabaja, es madre y esposa, pero no esposa de cualquiera, no no, es esposa de un vago al que no le gusta trabajar, pero si le gusta ir al casino, al bingo, los burros, la quiniela... su amante es la timba.


Pero lo que mas lo puede a el son los caballos, el hipódromo es su primer casa. Hasta se pone su mejor ropa para ir, es la salida familiar obligada del fin de semana. Billetes y billetes, calculo que monedas también, es lo que ha gastado y seguirá gastando este hombre.


A veces gana, otras tantas pierde.


Pero quiso el asombroso y loco destino, poner en su cabeza la idea de hacer un programa de radio (barrial) sobre su pasión, y resulta que hasta auspiciantes tiene.


También tiene pagina web, la cual es muy visitada por lo que pude ver.


El personaje en cuestión es mi cuñado, y me contó mi madre (cuando no) que si acierta algún pronostico, los que apostaron a lo que el decía le mandan regalos a la radio, como lunch o empanadas.


Y además como el es tan conocido en el ambiente del turf, le pasan data que a otros programas mas conocidos no le pasan.





Mira que loco, algo que casi los lleva a estar con una mano atrás y otra adelante, ahora les da, no se si de comer, pero para los viáticos hasta Palermo y San Isidro, seguro.

Y si se cagan de hambre, mi mamá provee.

TRAETE UNOS CHIZITOS

El que duerme con su perro de peluche y lleva a todos lados.

El que me despierta todas las mañanas al grito en el oido de SORPRESA

El que sentado en una escalera en la vereda dice -Esta lleeeno de boludos...........y de pelotudos.

El que grita mamá mamá, cuando entramos a algun lado para ver que tan fuerte se oye su voz.

El que junta piedras de cualquier casa y lugar.

El que me dice vieja chota.

El que me dice -Soy todo tuyo y vos sos toda mia.

El que en invierno tiene un bronco espasmo cada 20 dias.

El que no quiere ir al jardin.

El que juega con sus autitos, camioncitos, motitos, por horas.

El que es hincha de Matias Rossi y de Valentino Rossi.

El que se pone contento cuando ve colectivos o camiones.

El que reconoce un Renault de un Wolsvagen.

El que le dice a la hermana que tambien es su amiga.

El que se asusta con la huevada mas grande.

El que llora y pide un pañuelo a lagrima viva.

El que pide que le hagan cosquillas.

El que al padre lo llama al grito de pata sucia veni.

El que dice a mi me gusta la lluvia y a mamá el sol.

El que quiere voltear conitos naranjas cuando los ponen en la puerta de la escuela los de transito.

El que puede estar horas en la playa jugando con sus tachitos.

El que quiere matar gente con una ramita.

El que, el que, el que...........

Bueno, ese personaje hoy cumple tres años

Feliz cumple Mati.

Mira lo que me gane...

Estoy que no entro en mis pantalones, y no es porque me haya comido los huevos de pascua de mis hijos, ni porque me haya dado un atracón de papas fritas.

Es porque me han premiado, el premio al "Esfuerzo femenino" me lo dio Cecydececy, y el premio a "Best blog darts thinker" me lo dio Clarita.

CLARITA DIJO:

Morena, Porque tiene un blog de la con*** de la mujer del loro, y me encantan cada uno de sus posteos.

No me han puesto en la oblación de pasárselo a alguien, asique le soy fiel a mis gustos y si gustan pasen por los links que ellos son mis elegidos.

Gracias a las dos, me hicieron poner colorada, che.

Me alegra que les guste este lugar y las pavadas que escribo, me hacen sentir acompañada.

Armando este banquito.

Yo una vez tuve un novio, mi primer novio.
Fue allá por el 1989 y yo tenia 12 años, iba a colegio de monjas y tenia mis sesos bastante lavados por estas señoras y por mis maestras.
Con este chico nos dedicábamos a caminar de la manito, me venia a ver a la puerta del colegio durante 3,5 segundos, ya que yo vivía enfrente de la escuela.
Un día me invita al cine del barrio (ahora convertido en templo) con las intenciones que todos suponemos.
Yo, aterrada, le pido a mi amiga que venga con nosotros el día de la cita en el cine. Ella acepta a mi pedido, que además incluía que se sentara en el medio de nosotros, ya que yo no pensaba darle un beso.
Y así fue, así se hizo, el muchachito en cuestión se enojo muchisimo con las dos y lógicamente me quede sin novio.

Y todo por culpa de quien???
De las monjas, que te hacían sentir culpa hasta por tener el pelo suelto.

Si, si, yo también era medio boluda, que va ser.

Por hacerte el loquito, mira donde terminaste.

La historia es un poco larga, pero intentare hacerla lo mas corta posible.

Mi madre cuando enviudo, se junto con un viejo también viudo. Este tiene 2 hijos, uno de ellos absolutamente manipulador, ya que como su padre cree que el hijo tiene una enfermedad (es gay) le dio y le da todos los gustos, ya que también aduse ser depresivo (la depresión siempre se le va con algo material).
En los 18 años que mi madre lleva junto a este viejo, el hijo paso por muchos estados intentando lograr que le regalen moto, auto, ropa de la mejor marca por cada fin de semana, y cuando el padre se negaba a algo el amenazaba con matarse.
Tubo dos intentos de suicidio (falsos, se había tomado dos ibu evanol) pero no por eso dejaba de intervenir la policía, médicos, sanatorio, psicólogos, etc.

Pero la ultima que me tiro mi vieja el día de ayer es una bomba.

Resulta que el muchacho en cuestión, bueh muchacho, tiene mas de 40, llama a su papi diciendo que se sentía mal y por eso iba a ir a la corporación medica a pedir que lo internen unos días. Como en la clínica lo tienen mas que junado, los médicos, las enfermeras, los camilleros y hasta el de seguridad, cuando lo vieron llegar ya sabían lo que les esperaba.
Como el doc. de guardia no lo quiso internar porque no tenia nada, este sujeto se empezó a hacer el loquito, gritando que se iba a matar, que estaba muy mal, etc, etc, etc.

Conclusión, lo internaron, pero en un neuropsiquiatrico. Esta guardado hace mas de 20 días y todavía no hay vistas de un alta próxima. Esta encerrado en una habitación que solo se abre de afuera, si los parientes le llevan algo lo tienen que dejar en la entrada a criterio de los profesionales. Visitas se permiten solo una vez por semana.

Asique después de tantos años de teatro bien armado, la joda calculo llego a su final, al menos por ahora.

Con este tipo nunca se sabe...


ULTIMO MOMENTO!!!!!
Le dieron el alta provisoria, a las horas de salir ya se estaba peleando con el hermano. El lunes a la noche tiene que volver al loquero para que le den el alta definitiva el martes.

A VER QUIEN LA TIENE MAS LARGA???

Por que hay gente que para intentar darle mas valor a lo suyo, en vez de enumerar las ventajas y virtudes, se dedica a desmerecer, desvalorizar lo de los demás???

Me pasa que un vendedor de mercado libre, para vender un producto suyo, le tira mierda al mio, así sin disimulo.
Lo loco es que yo tengo publicados 9 productos y tengo 20 miserables puntos, y este forro tiene mas de 200 productos y como 2000 y pico de puntos.
Tanto le toque el culo, que me tiene que bardear en cada oportunidad que tiene????

Un ejemplo de respuesta fue:

hola ese caño si me permitis una humilde sugerencia no tiene ni para empezar con la calidad de el de esta publicacion, saludos.

La concha de tu madre!!!!
Vos no tenes cerebro ni para empezar a irte a la mierda.


Ya se que no es ningún descubrimiento lo mio, pero me hizo enojar.

Es que en este mundo estamos acostumbrados a tirar mierda para tapar la propia.

Mentime que me gusta.

Yo sabia que de un momento a otro este día iba a llegar, no tenia muy en claro cual seria mi reacción, ya que siempre estuve del otro lado.
Los años pasaron y finalmente sucedió, hoy por primera vez mi hija me dijo

NO, NO ES MIO ESO,

SE LO ESTOY GUARDANDO A

JULIANA.

Juaaaaaaaaaaaaaa, no podía creer que estuviera pasando por esto, frase tantas veces dicha por mi a mi madre, jurando y jurando que no mentía y ahora me tocaba a mi.

Me reí, me reí mucho.

Solo le dije, claaaaaaaro si, seguro, bueno mañana se lo devolves.

SOLO CHICAS

Hoy Andre cumple 12, ayer fue su fiesta SOLO DE CHICAS.

El día que decidió hacer fiesta solo de chicas, le pregunte porque, le recordé que estaba en una escuela nueva y que quizas empezar el año ganandose la mala onda de sus compañeros varones no era lo mas recomendable y bla, bla, bla (eso es lo que sonaba en la cabeza de ella).

Como su cara de orto iba en aumento ante la posibilidad de tener que invitar varones, pise el freno y también tire del de mano y le dije con mi mejor sonrisa:

Andre, es tu cumpleaños,

hace lo que quieras.

Ya con sonrisa dijo que los varones eran todos unos pelotudos, que no le interesaba que estén en su fiesta, que si se enojaban le chupaba un huevo ( si muy fina la nena, sale a mama), y que por eso solo era para chicas.

Mas tarde le digo, pensar que dentro de unos años lo único que te va a importar van a ser los chicos, me miro con cara de asco y dijo, ayyyy no, espero que no por favor.

En ese momento coincidí con ella, en silencio... claro.

Risas y un pelotudo.

Hoy fui al Banco Frances con Mati, el nunca había ido y cuando llegamos empieza a mirar y me dice,
-Este es el Banco Frances?
-Si.

Acto seguido se tira al piso, y con su mejor vos de moribundo empieza a "actuar" diciendo NECESITO UN BANCO FRANCES, NECESITO UN BANCO FRANCES...

no paraba, repetía y repetía, el de seguridad se cagaba de risa, otro cliente estaba a las carcajadas, todo el banco (5 personas en total) lo miraban, se reían y comentaban que estaba para hacer la propaganda.

Ahora bien, ya que fuimos el centro de atención del banco, no me podes decir que no te diste cuenta que estaba yo al momento de colarte para cambiar 300 dolares.

Esta situación se repite casi en forma constante a todos los lugares a donde voy, siempre esta el avivado/a que quiere pasar antes.

Me gustaría tener una frase brillante de cabecera para decirle a estos seres (viejas/os, maduros/as adinerados/as, pendejas del orto, etc) que sea creativa, no un CHE VIEJA NO TE COLES, pero todavía no la encuentro, por el momento solo me invade la furia.

Correo argentino pierde un cartero.

Martes por la mañana, mi vestimenta: remera, short, medias y pantuflas, pelo medio revuelto disimulado en un rodete hecho con el propio pelo.
Llega una camionetita, el pibe del correo que me trae el libro de Harry Potter para Andre.
Salgo a recibirlo así, como describí arriba. Lo miro al pibe y le digo -Hoy vas a tener de que reírte. Amablemente me contesta, no te preocupes uno en la casa esta cómodo.
- Si, pero el look pantuflas con medias es irremontable. Se ríe, lógicamente.

Una vez adentro me pongo a pensar, si este pibe tiene blog, hoy soy post seguro.

Me pregunto que titulo le habrá puesto.

Carrefour, te estan choreando.

De los 2 años que trabaje en Carrefour, primero como cajera y después como repositora, tengo recuerdos de todo tipo, desde los 15 minutos que nos daban para almorzar (siendo cajera), las hora extras no pagas, los fines de semana que nos teníamos que quedar hasta la 1 de la mañana, suspension de 1 o 2 días porque te faltaron 10 pesos en la caja, de la negativa de jefas y supervisoras ante la necesidad de ir al baño, hasta el recuerdo de grandes amigas, de comer a escondidas en los guarda bolsos de informes, de manipular a los repositores externos con una sonrisa para que hagan lo que yo no quería, etc, etc, etc.

Pero hay un recuerdo especial, ese que hacia tener a mi jefe casi en la palma de mi mano:

Resulta que ya siendo repositora, llego fin de año y con el la tarea de hacer el inventario. Para esa época mi jefe (petiso, resentido, forro y arrogante) se había comprado un auto 0 km, Fiat Palio y una vez terminado el inventario se fue de vacaciones, a su vuelta, me tocaron a mi y para cuando volví estaban los resultados del inventario.

Le pregunto a mi jefecito como había dado y muy sonriente me comunica que había una diferencia y que no la había podido encontrar, que todo estaba bien contado, etc,etc,etc.

Le pregunto de cuanto era la diferencia y me responde UN PALIO. Lo miro, me mira, se sonríe nuevamente y todo quedo mas que claro.

Que hijo de puta!!!!!!

HOY QUIERO...

Un camión gigante con bocina aturdidora, para ajusticiar a todo boludo que ande al volante y asome con la trompita del auto a la ruta obligandote a esquivarlo. Sobre todo si es tachero.

Silencioooooo hospital

Estos días tuve al gordo mayor con un problema en una pierna, lo que nos hacia ir al hospital tres veces por día a que le pongan antibióticos vía endovenosa y también analgésicos.

Es asombroso la diferencia en el trato que tienen las enfermeras, mientras unas tienen la vocación a flor de piel, y te tratan divino, te ponen la mendicación despacio para que no te duela, te preguntan si estas mejorando, otras ni siquiera le volvían a poner la venda, o entraban a la enfermería y no te decían ni buen día o buenas tardes o buenas noches.

Yo no pido que sean miss simpatía, pero al menos respeto, no te cuesta tres carajos saludar, ponele onda.

A todo esto, el gordo se paso una semana en reposo, sin laburar, por ende tuve que cocinar todos los días yo y como todavía no se curo del todo, cuando esta en casa sigue con la patita levantada y haciendo un semi reposo, lo que significa que la cocina y yo nos vemos mas seguido de lo que me gustaría.

Pogo de 10 a 24...años

En febrero se festeja en este pueblo la fiesta de los jardines.

Se arman puestos en la plaza ,de artesanías, comida, plantas, velas, sombreros, collares, cuadros, aji molido y duraznos en almíbar, etc, etc, etc.

Todo acompañado de espectáculos locales, regionales, algunos ladris que no sabes bien que es lo que hacen y el cierre de la fiesta, que dura 4 días, tratan de hacerlo con una banda, cantante o artista con un poco mas de renombre.

Este año, le toco cerrar a Árbol, que paradoja, la fiesta de los jardines la cierra árbol, mi hija es no fanática, pero le gusta, y decidí llevarla, según el cronograma arrancaban a las 23:30hs, pero no, empezó a las 02:00hs.

Y como ya lo dice el dicho, DONDE SEA QUE FUERES HAS LO QUE VIERES, me puse a saltar y hacer pogo como una adolescente, mi hija felicisima, no podía creer que estaba viendo a árbol y que yo, su madre, saltaba cual loca desquiciada.

La cosa es que a los 10 saltos me empezó a doler el bazo, me relaje, respire y empecé a saltar con coherencia, asi que dominaba el salto y pogo como hace 15 años atrás, ja ja, al otro día, incluso todavía hoy, tengo los gemelos que parecen dos pelotas, duuuuros y me duelen como la gran pu.a.

Si, ahora comprendo todo, ahora entiendo el porque del ...usted cuando me preguntan algo.


Esto es para los amargos: si no te bancas el pogo no te pongas adelante, ponete en el fondo como un viejo/a choto/a.

Era árbol, no Montaner para que lo quieras ver sentado en la silla, contador giiiil, alquilate el DVD.

Milagros inesperados

Las chicas de EX-PERIENCIAS me dieron este premio porque dicen que: porque nos traslada a la Patagonia y nos invita a viajar con la mente hacia ese hermoso lugar donde vive.

Debe ser atribuido a los blogs que se consideren buenos y que 1 acostumbra visitar regularmente y deja comentarios.
Cuando se reciba el premio se debe escribir un post:
*Indicando quien fue la persona que te dio el premio y su respectivo link a ese blog.
*Una etiqueta al premio (cada uno que lo recibió supone cosas distintas, o bien que se refiere a categoría con etiqueta, o bien el botón del premio. O bien ambas, no?!) .
REGLAS
Indicar 7 blogs que recibirán el premio.Se debe exhibir orgullosamente la etiqueta del premio, preferentemente con el link dónde se habla de él (opcional)Si querés dar publicidad a la criatura q ideó el premio: Skynethttp://nporca.blogspot.com/2007/11/prmio-diz-que-at-no-um-mau-blog.html , el autor va a estar muy agradecido.

La cuestion es que ni ganas de elegir 7 blogs solamente, ya que son muchos mas los que me parece merecen este premio, asique si gustan pasen por los links de la izquierda y veran.

Gracias hermanitas rubia y morocha por tenerme presente para este premio, ustedes lo tienen bien merecido, yo choreo un poquito.

ME MANDARON UN MEME, ME MANDARON

Flavia me mando este meme, y como responder a un meme no se le niega a nadie aca va.


Reglas:
1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.


Respondo que:

1. Ya vivo en el lugar que quiero, me gustaria hacer mi casa en este lugar.
2. Ver un Grand Slam, el de Roland Garros y recorrer ,de paso ,Francia.
3. Tener un motorhome y recorrer sudamerica con mi maridito, cuando los chicos sean grandes.
4. Pasar una noche de reviente TOTAL
5. Rendir esas tres putas materias.
6. Decirle en la cara a mi vieja, que el tipo con el que me obligo a casarme no me duro dos dias como ella pronosticaba.
7. Lograr que mi hija me de bola
8. Mandar al carajo a todas/os hijas/os de puta que me cagaron en esta vida, que les importo mas unos billetes que la amistad, o las/os que se hicieron los amigos por conveniencia, o las/os que creyeron que era boluda, cuando en realidad fui buena y confiada, y a una en especial, a vos, M E F, a vos, te pasaría por arriba con el auto.

Paso este meme a:

S.O.S

Rochies

Cambalache emocional

Clarita

Paula

Gise

Mar

Roky

Que hago con estas tuercas???

Mecanicos, extraño mundo el de ellos al que nosotros debemos ingresar ante alguna anomalía en nuestro vehiculo.
Debemos confiar en su diagnostico, en su experiencia. Rogar en que la "mano de obra" no sea tasada por alguien que se cree Dali y que los repuestos no los tenga que ir a buscar a china en burro.

Yo estoy casada con un EX-mecanico de motos, devenido en fabricante de caños de escape para las mismas, y haciendo memoria recordé que cuando eramos novios yo lo visitaba en el taller donde trabajaba con otros 2 mecanicos mas.

A uno de ellos, siempre, pero siempre, que terminaba de armar una moto, le sobraban tuercas, tornillos, gomitas (o ring) y nunca, pero nunca, los volvía a poner.
El bromeaba y decía, cuantos tornillos al pedo que traen las motos.
Lo loco es que arrancaban, no se por cuanto tiempo más funcionaban, pero de ahi salian andando.

Y les aviso otra cosa, estos mecanicos usaban las motos que reparaban, se las llevaban a sus casas y las usaban el fin de semana.
Asique a vos te digo DUEÑO DEL RX 80, que creiste ver tu moto en la calle cuando en realidad la habias dejado en el taller, si, era tu moto, chiquita pero nos llevó por muchos lados.

Yo me pregunto cuantos asi habra reparando nuestros vehiculos y nosotros confiando ciegamente.

NARDA LEPES, NO EXISTISSSSS

Hace dos años que vivo en esta casa y este es el primer año que la plantación de frambuesas da frutos. Hay frambuesas a